EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
HEUTE ABEND - AUSVERKAUFT
Was geht ab, New York?
Das ist der Wahnsinn. Danke, dass ihr hier seid.
Wir werden Spaß haben.
Herzlich willkommen, Leute.
Da wären wir. Ich sag euch was.
Das ist mein Traum, seit ich Stand-up-Comedian bin:
so eine Show in New York City. Und hier sind wir nun!
Das ist es. New York, New York!
"Ich gehe hier lang!"
Das war New York für mich, bevor ich herkam:
Die Stadt, in der man fast überfahren wird.
Jeder läuft auf die Straße, Taxi kommt, ein Schlag auf die Motorhaube:
"Ich gehe hier lang!
Was stimmt nicht mit dir?
Willst du 'nen Kaffee?"
Ich wusste nicht mal, was das heißt.
Ich wusste nur: "Eines Tages gehe ich nach New York.
Und auch ich werde fast überfahren werden."
Ich hatte einen Traum und los ging's. Das ist schwerer, als man glaubt.
In Film ist es so einfach. Du gehst, das Auto rammt dich fast,
du brüllst "Hey!", haust auf die Haube und weiter geht's.
So leicht ist es nicht. Das Timing ist wichtig.
Das Timing muss präzise sein.
Du musst gleichzeitig mit dem Taxi ankommen,
damit du draufschlagen kannst.
Wenn du zu spät losgehst, ist das Taxi weg.
Eine Zeitverschwendung.
Dann siehst du bloß aus wie ein Irrer.
"Ich gehe hier lang!"
Wenn du mit dem Auto losgehst, wirst du überfahren. Das ist sinnlos.
So: "Hey..."
"Hey, er ist hier lang gegangen!
Was stimmt nicht mit dir?"
Am schlimmsten ist es, wenn du zu früh dran bist.
Das ist für alle einfach nur peinlich.
Du gehst auf die Straße, das Auto hält, aber du kommst nicht dran.
So: "Hey!"
"Komm her.
Nein. Komm bitte näher.
Ich will dir was sagen. Komm her.
Nein, ich komme aus Afrika. Ich habe einen Traum. Bitte komm näher.
Ich will nur...
Ich gehe hier lang."
Ich liebe diese Stadt. Ich meine, hallo? New York!
Es war mein Traum, hierherzukommen.
Als ich hier ankam, dachte ich: "Das ist es!"
Diese Stadt hat eine Energie wie keine andere auf der Welt.
Ich liebe alles daran.
Was mich an New York fasziniert...
ist, wie sehr die Menschen den Verkehrsampeln vertrauen.
So was habe ich noch nie gesehen.
Ihr müsst wissen, ich komme aus einem afrikanischen Land.
In Afrika gibt es überall Verkehrsampeln.
Aber wir benutzen sie nicht.
Alles klar?
Sie sind eher ein Vorschlag als eine Regel.
Es heißt nicht "Stopp!", sondern "Stopp?"
Als sei ein Afrikaner durch die Welt gereist,
habe in anderen Ländern Ampeln gesehen und sie mitgebracht,
ohne zu wissen, wofür sie gut sind.
"Hört mal, Leute. Wir brauchen Verkehrsampeln."
Und alle: "Wofür?"
"Das verleiht den Kreuzungen Ambiente."
Keiner wusste, worum es da eigentlich ging.
Wir kümmern uns nicht um Ampeln, wir vertrauen ihnen nicht.
Aber in New York würde jeder ihnen sein Leben anvertrauen.
Einmal lief ich in der Stadt herum.
Neben mir ging ein Mann. Das vergesse ich nie.
Wir standen am Straßenrand und die Fußgängerampel schaltete auf Grün.
Ich sah zur Seite, und da war ein Truck,
der die Straße heruntergerast kam.
Ich schaute zum Truck. Sobald die Ampel umschaltete,
trat der Typ neben mir auf die Straße.
Instinktiv hielt ich ihn zurück.
- Ich: "Mann, da kommt ein Truck." - Er: "Schon gut. Wir haben Grün."
Ich sagte: "Ja, und er hat einen Truck.
Beim Schere-Stein-Papier-Spiel verlierst du."
Er war so selbstsicher.
"Wir haben Grün. Gehen wir."
Er ging los. Aber nicht nur das.
Er starrte den Truck-Fahrer im Vorbeigehen an.
Er sah ihn so an: "Ich habe Grün.
Du weißt, dass ich Grün habe. Das weißt du."
Ich lief hinterher, entschuldigte mich:
"Tut mir leid, ich wusste es nicht.
Ich wäre stehen geblieben. Ich hab das noch nie gemacht."
Ich lief 12 Blocks neben diesem Mann her.
Noch nie hat mich das Selbstvertrauen eines anderen Menschen
so inspiriert wie seines.
Am Anfang dieses Tages
dachte ich noch nach, bevor ich auf die Straße trat.
Nach ein paar Blocks mit ihm
fasste ich Vertrauen.
Nach acht Blocks wusste ich nicht mehr, wie man es anders machen könnte.
Ich hatte mein Handy in der Hand. Ich twitterte, schrieb SMS.
Ich spielte nicht. Blick runter, Blick hoch.
Bei Grün lief ich los.
Es war mir egal, ob sich Trucks oder Züge näherten. Ich lief einfach los!
Ich wusste: Hat man in Amerika einen Weißen an seiner Seite,
kann man tun, was man will.
Man lässt sich treiben.
Es war eine aufregende Zeit.
Es war der ideale Zeitpunkt, um herzuziehen.
Was für eine aufregende Zeit.
Erstaunlich, dass es, nach allem, was passiert ist, noch steht.
Ich war fast zehn Jahre lang immer wieder auf Besuch in den USA gewesen.
Und...
Das Tolle an diesen Besuchen war,
dass ich Amerika in Momentaufnahmen erleben konnte.
Ich konnte fühlen, was die Menschen fühlten.
Ich bekam eine Ahnung davon, was die Bevölkerung durchmachte.
Und...
Und jedes Mal, wenn ich herkam...
fiel mir am meisten auf, wie schwer es schwarze Amerikaner haben.
Ich erinnere mich an meinen ersten Besuch.
Ich war an der Westküste und traf dort in Compton einen jungen Afroamerikaner.
Wir saßen in einem Comedy-Club.
Der Typ sah zu mir rüber und sagte:
"Hey, Trevor.
Bist du der Kerl aus Afrika, Mann?"
Ich sagte: "Ja, einer von denen."
Er: "Yo, Mann.
Es ist eine Ehre, dich kennenzulernen, Mann.
Ich wollte schon immer einen aus Afrika treffen.
Du bist 'n original Gangster."
Ich meinte: "Danke." Er: "Ja, Mann.
Weißt du, wie schwer wir es hier haben?
Alter, ich sag's, wie's ist. Man kriegt keinen Job.
Die Bullen kleben dir ständig am Arsch.
Ich gehe auch nach Afrika.
Ich geh mit dir nach Afrika, Mann. Ich komm mit, Bro."
Ich so: "Kauf dir ein Ticket, ich bin dabei.
Los geht's."
Ich fühlte mich ihm verbunden.
Springen wir paar Jahre weiter.
Ich weiß noch, ich traf eine wunderschöne schwarze Frau.
Unten im Süden, als ich in Birmingham, Alabama, auftrat.
Sie kam nach der Show auf mich zu.
Wir verstanden uns sofort.
Sie meinte: "Trevor, Baby.
Darf ich dir was sagen?
Ich habe noch nie einen Fremden getroffen, dem ich mich so verbunden fühle.
Wenn du von Afrika erzählst,
denke ich: 'Meine Güte, ich wünschte, ich könnte mit dir gehen.'
Erzähl mir alles über das Mutterland.
Ich will an einen Ort, den ich mein Eigen nennen kann.
An einen Ort, wo mich keiner ansieht, als würde ich nicht dazugehören.
Erzähl mir alles über Afrika, Baby. Erzähl mir alles darüber."
Ihre Worte trafen mich ins Herz.
Ich wusste, dass es den Leuten nicht gut ging.
Springen wir weiter vor...
ins Jahr 2016.
Ich vergesse nie den Moment, als Donald Trump das Rennen machte
und eine Zwei-zu-eins-Chance auf die US-Präsidentschaft bekam.
Zum ersten Mal in meinem Leben
kamen weiße Amerikaner zu mir und sagten:
"Also, Trevor, erzähl mir von Afrika. Was läuft da draußen?
Klingt nach einem Plan, was?
Wie heißt es, "Mutterland"? Ja, genau. Ich sollte mit dir kommen.
Ali boma ye. Ich bin dabei, Kumpel."
Und das passiert nicht nur in Amerika.
Viele Amerikaner waren geschockt von solchen Aussagen,
aber wenn man sich anderswo umsah,
merkte man schnell, dass der Nationalismus weltweit zunimmt.
In Österreich, in Australien.
In England. Darum ging es doch beim Brexit, nicht wahr?
Sie taten so, als ginge es um die Wirtschaft,
aber in Wahrheit wollten die Menschen einfach ihr Land zurück.
Sie hatten es nie verloren.
Aber sie wollten es zurück.
Ich sah Interviews mit Leuten auf BBC.
"Deshalb stimme ich für den Brexit, okay?
Weil dieses verfluchte Land vor die Hunde geht.
Ich will mein Land zurück.
Darum stimmten wir für den Brexit. Wir wollen es zurück!"
Von wem?
Großbritannien ist zu 95 % weiß. Von wem wollt ihr es zurück?
Die Leute sagen die verrücktesten Sachen.
"Diese verfluchten Einwanderer, die führen nur Böses im Schilde, okay?
Ich hasse diese Einwanderer. Sie sollen zurück, woher sie kamen."
- "Warum hassen Sie sie so?" - "Das sag ich Ihnen.
Sie versuchen nicht mal, britisch zu sein.
Sie versuchen es nicht mal.
Sie kommen her, bringen ihre Kultur mit,
ihr eigenes Essen. Sie reden ihre eigene verfluchte Sprache
und wollen das ganze Land an sich reißen."
Das klingt für mich irgendwie britisch.
Wenn es ein Land gibt...
Wenn es auf der Welt eine Nation gibt,
die kein Recht hat, sich über Einwanderer zu beschweren,
dann ist es Großbritannien.
Diese eine, ganz bestimmte Nation.
Sie schufen das Problem, mit dem sie sich jetzt herumschlagen.
Sie zogen in die Welt und kolonisierten sie.
Es gab eine Zeit, da gehörte die halbe Welt zum Britischen Empire.
Versteht ihr, wie verrückt das ist?
Sie kolonisierten alles von Pontius zu Pilatus.
Sie waren den Menschen egal. Keiner wollte die Briten finden.
Es waren die Briten, die die Welt bereisten
und alle wissen ließ, dass es sie gab.
"Wir sind die Briten. Folgt uns."
Das war das antike Twitter, nichts anderes.
Ich sage nicht, die Briten seien schlechte Menschen.
Ich verstehe, dass Kolonisieren damals schwer angesagt war.
Viele europäische Länder machten mit.
Aber die Briten waren die Besten.
Sie waren die Besten. Nicht, weil sie böse waren.
Ich glaube, es lag am Wetter. Das war das Problem.
Sie haben schlechtes Wetter, das macht schlechte Menschen.
Überlegen wir mal.
Noch nie hat jemand aus tropischen Gefilden versucht,
die Weltherrschaft an sich zu reißen.
Man hört nie Geschichten von karibischen Eroberern.
Es gibt keine Storys über Troy den Tödlichen aus Trinidad.
So was hört man nicht.
Wozu auch? Wenn das Wetter schrecklich ist,
geht man woanders hin und nimmt es anderen weg.
Wenn man in einem Paradies lebt, hast man keinen Grund wegzugehen.
Stellt euch mal vor:
Ein paar attraktive Kerle hängen am Strand in der Karibik ab.
Plötzlich sieht einer den anderen an.
"Darius!"
"Was ist, Troy?"
"Ich habe nachgedacht, Bro.
Ich habe nachgedacht, okay?
Wir sollten Schiffe bauen,
um die Welt segeln und jeden zwingen, Calypso zu tanzen."
Das würde nie passieren.
Würde es einfach nicht.
Die Briten kolonisierten mit Klasse. Sie reisten um die ganze Welt.
Heute lesen wir über die Kolonisierung.
Es ist Teil der Geschichte.
Sie taten es ständig. Wenn man darüber nachdenkt,
ist es die merkwürdigste Sache überhaupt.
Eroberung ist eine Sache. Du gehst in ein Land,
nimmst, was ihnen gehört.
Du willst mehr, du nimmst das Land, die Ressourcen,
tötest die Menschen.
Das verstehe ich ja.
Nicht, dass ich es gutheiße, aber ich verstehe es.
Aber Kolonisierung ist merkwürdig,
denn man reißt nicht nur alles an sich,
sondern zwingt die Leute dazu, so zu werden wie man selbst.
Das ist ein schräges Konzept, wenn man bedenkt, wo die Briten waren.
Ich meine, sie machten das in Afrika
und auch in Asien. Denkt nur daran, wie das in Indien war.
Diese Kulturen könnten verschiedener nicht sein.
Und die Briten beschlossen aus dem Nichts, dort aufzukreuzen.
Stellt euch vor, wie es den Indern an dem Tag erging.
Du kümmerst dich um deinen Kram, gehst durch ein Feld.
Plötzlich kommen die Briten angeritten.
"Hört her, hört her!
Auf Befehl Ihrer Majestät, der Königin, sind wir eingetroffen!
Du da! Wie lautet der Name dieses Landes?"
"Dieses Land hier?
Es heißt Indien."
"Guter Mann, ich sage dir hiermit:
Indien steht nun unter der Herrschaft des Britischen Empires."
"Ich bin froh euch mitzuteilen,
dass Indien genau dort ist, wo es gestern war."
"Nein. Ich fürchte, du verstehst nicht, was ich sage.
Ich teile dir mit, dass wir euch kolonisieren,
auf Befehl der Königin."
"Wer ist die Königin?"
"Die Königin. Die Königin von England, die Herrscherin über Großbritannien.
Sie, die von Gott ernannt wurde."
"Von welchem Gott?"
"Von Gott. Dem einzig wahren Gott."
"Es gibt viele Götter, mein Freund. Wie heißt dein Gott?"
"Es gibt nur einen Gott. Er heißt 'Gott' und auch du sollst ihn verehren."
"Du willst, dass ich einen Gott verehre, sagst mir aber nicht seinen Namen?
Was redest du da? Es gibt viele Götter.
Da ist Shiva, da ist Lakshmi, dann noch Krishna, es gibt viele Götter!
Wie heißt dein Gott?"
"Er heißt 'Gott'!"
"Du kennst den Namen deines Gottes nicht?"
"Er heißt bloß 'Gott'!"
"So wie 'Mami' oder 'Papi'?
Ich soll ihn verehren, aber du sagst mir nicht seinen Namen?
Wie soll ich zu ihm beten? Jeden Morgen wach ich auf und bete:
'Lieber Gott, ich hatte gehofft, dass du, Gott, mir...
Nein. Sorry, nicht du. Der andere Gott. Nein.
Falscher Gott. Nein, Gott. Ich wollte mit...
Ich hätte nach deinem Vornamen fragen sollen.
Nein, anderer Gott.
Nein, der andere Gott. Nicht du. Der andere.
Er sagte, du wüsstest, wen ich meine.
Nein, anderer Gott, bitte. Der Gott da... Nein. Der Gott, den du...'
Dann wundere ich mich, dass meine Gebete nicht erhört werden."
"Wie kannst du es wagen, so mit mir zu sprechen? Weißt du, wer ich bin?"
"Nein, du hast dich ja nie vorgestellt."
"Ich bin hier als Repräsentant Großbritanniens."
"Ich habe noch nie von Großbritannien gehört.
Wer gab euch diesen Namen?"
"Nun, das waren wir."
"Ihr nennt euch selbst 'groß'?
Ist das nicht etwas anmaßend?
Solltet ihr nicht warten, bis andere euch sagen, wie groß ihr seid?
Solltet ihr nicht die Welt bereisen und große Taten vollbringen?
Dann würde es heißen: "Oh, Britannien, wie großartig du bist!"
"Da bin ich anderer Ansicht. Wir wussten einfach instinktiv,
dass wir Großbritannien sind!"
"Nun, in dem Fall: willkommen in Großindien."
"So funktioniert das nicht! Wie kannst du es wagen, so mit mir zu sprechen!"
"Du bist der, der es wagt, mit mir zu sprechen.
Ich habe hier nur meine Arbeit getan.
Du kamst her, auf dem Rücken deiner dünnen Kuh,
und erzählst mir, dass sich die Dinge ändern werden.
Wer bist du?
Ich weiß nur: Du bist verrückt. Bei dir stimmt was nicht.
Ich wollte nichts sagen, aber du siehst blass aus.
Als wärst du letzte Woche gestorben.
Mit deiner Haut stimmt was nicht. Du siehst schlecht aus.
Steig ab. Wir essen Curry und reden darüber."
"Was redest du? Ich sehe völlig normal aus!"
"Nein, tust du nicht.
Ich habe noch nie jemanden mit so einer Hautfarbe gesehen.
Hast du schon immer mit der Sonne Verstecken gespielt?
Keine Ahnung, was los ist, aber so sollte keiner aussehen.
Ich sehe deine Venen unter der Haut pulsieren.
Weißt du, wie unheimlich das ist? Sie pulsieren und pulsieren.
Dein Arzt braucht sicher kein Röntgengerät.
'Wo ist das Problem? Die Niere, denn du bist durchsichtig
Daher weiß ich es.'"
"Wir regieren dieses Land, ob du es willst oder nicht!"
"Wir hören nicht auf dich, du Irrer.
"Wir nehmen es!" "Tut ihr nicht." "Wir werden..."
"Es gehört euch. Nehmt es.
Ihr spielt nicht fair. Hier."
So übernahmen die Briten das Ruder.
So kamen sie in Indien an die Macht.
Und dann, viele Jahre später, nachdem die Briten
genug geplündert hatten, gingen sie wieder nach Hause.
Daher ist es einleuchtend, dass diese Inder,
die zu Briten gemacht wurden,
nun dorthin wollen,
wo sie einst herkamen.
Worüber beschweren sich die Briten?
"Warum kommen die her? Wieso zur Hölle kommt ihr zu uns?"
"Ihr habt uns erzählt, wie toll es ist. Das wollten wir selbst sehen."
"Nein. Geht dahin zurück, woher ihr gekommen seid!
Das ist nicht euer Zuhause."
"Ihr sagtet, wir seien Teil des Britischen Empires."
"'Teil' heißt, ihr steht unter uns.
- Wir sind Briten. Ihr seid das Empire." - "Was meinst du?"
"Wir sind die Briten und ihr seid das Empire."
"Tja, in dem Fall schlägt das Imperium zurück.
Jetzt koch Curry und sag, wo wir sitzen.
Na, los!"
Sie können sich nicht beschweren.
Wenn es eine Nation gibt...
Keiner von uns sollte sich beschweren.
Was "Einwanderung" genannt wird, kommt ganz auf die jeweilige Zeit an.
Woran wird bemessen, ob man ein Einwanderer ist?
Jeder ist von irgendwoher eingewandert.
Jedes Mal, wenn ich in Amerika höre:
"Diese verdammten Einwanderer, die immer hierherkommen. Verschwindet!",
dann frage ich mich, was amerikanische Ureinwohner denken,
wenn sie solche Worte hören.
Versteht ihr?
Wenn Leute sagen:
"Die sind nicht von hier! Das ist nicht ihr Land!"
Die denken: "Oh, was ihr nicht sagt."
"Die müssen wieder weg, das ist nicht ihre Heimat!"
"Ach, wirklich?"
Jeder ist gewissermaßen ein Einwanderer.
Wer reist, erkennt das schnell. Das sage ich immer.
Ich sage: "Reist um die Welt."
Eine Sache, die nie Geldverschwendung ist, ist Reisen.
Bereist die Welt.
Seht euch andere Orte an.
Entdeckt andere Betrachtungsweisen.
Reisen ist das Gegenmittel für Ignoranz, das ist die Wahrheit.
Es verändert die Denkweise, wie man sein Weltbild formt.
Eine der tollsten Erfahrungen ist es,
in ein Land zu fahren, wo keiner eure Sprache spricht.
Das mache ich am liebsten: an Orte reisen, wo niemand Englisch spricht.
Da merkt man erst, wie unbedeutend man eigentlich ist.
Du bist nicht das Zentrum des Universums. Da draußen gibt es eine ganze Welt.
Ich versuche, das so oft wie möglich zu tun.
Ich reise in englischsprachige Länder, aber auch in solche,
wo kein Englisch gesprochen wird.
Letztens zum Beispiel war ich in Schottland.
Und...
Und auch dort...
Es war der Wahnsinn.
Ein wunderschönes Land. Eine ganz andere Kultur.
Voller Geschichte.
Da sind die schottischen Highlands.
Da sind all die Burgen: wunderschön, perfekt erhalten, Jahrhunderte alt.
In den Straßen spielen Männer Dudelsack und laufen im Kilt herum.
Es gibt keine Schwarzen.
Das meine ich nicht negativ. Es ist einfach eine Tatsache.
Wenn ich sage, es gibt keine Schwarzen,
meine ich einfach, es gibt keine. Man kann es positiv oder negativ...
Positiv wäre, wenn man sagt: "Ah, keine Schwarzen!"
An manchen Orten ist es so: "Es gibt keine Schwarzen."
Das heißt, dort ist etwas passiert. Man kann es spüren, wenn man dort ist.
Wie in Australien, da gibt es keine Aborigines.
Man kommt an und sagt: "Hey, Australien!
Warte mal, wo sind die ganzen Schwarzen?"
Und sie so: "Keine Ahnung.
Sind gegangen."
Man spürt, etwas ist falsch gelaufen.
In Schottland ist es nicht so.
Dort gibt es keine Schwarzen, weil es so weit im Norden ist.
Im Norden gab es keine Schwarzen. Es gibt wenig schwarze Dinge im Norden.
Je weiter nördlich, desto weißer wird's.
Die Menschen, Weihnachten, die Bären, alles ist anders.
Fragt man einen Schotten: "Verzeihung. Sind Sie Rassist?",
würde er sagen: "Ich weiß nicht.
Hab's nie versucht."
Ich fand's super in Schottland. Eine Woche in Glasgow.
Ich fuhr hinten in einem Auto mit. Jeden Tag
hielt ich Ausschau nach Schwarzen. Das war mein eigenes kleines Spiel.
Jeden Tag saß ich da: "Schwarze Person, schwarze Person...
Nein. Eine Statue. Schwarze Person, schwarze Person...
Nein. Mein Spiegelbild. Schwarze Person, schwarze Person..."
Keine Schwarzen. Nirgends.
Deshalb ist Reisen wichtig.
Ich war nie an einem Ort, wo es keine Schwarzen gibt.
Dadurch habe ich erkannt, dass es da eine Sache gab,
mit der ich schon seit Langem rang.
Und nun hatte ich endlich eine Antwort. Diese Sache...
betraf James Bond.
Ich bin ein großer Fan von 007. Lizenz zum Töten.
Ich habe ihn schon immer geliebt, seit Pierce Brosnan.
Und Connery, Lazenby und all den anderen,
bis hin zu Daniel Craig. Ich liebe James Bond.
Als ich erfuhr, dass Daniel Craig nicht mehr James Bond spielen will,
war ich untröstlich.
Bis ich hörte,
dass ganz oben auf der Liste der möglichen Nachfolger
ein Mann namens Idris Elba steht.
Ich drehte völlig durch.
Ich drehte... Ihr hört ja die Ladys: "Ja, genau, nicht wahr?"
Das muss James Bond sein: ein Frauentyp, der ein echter Kerl ist,
und Idris ist beides. Er ist stark und charmant.
Er hat diese ruhige Art. "Du weißt schon, Idris Elba, ja.
Idris Elba, alles klar?" Er passt einfach in die Rolle des adretten Spions.
Als es verkündet wurde, waren alle ganz aufgeregt,
bis die Diskussionen im Internet anfingen.
"Idris Elba als James Bond."
Und in den Kommentaren hieß es: "Also eigentlich...
Idris Elba kann nicht James Bond spielen."
Und alle so: "Warum nicht?"
Und die: "Weil..."
"Wegen seiner Kopfform? Was wollt ihr damit sagen?"
"Nein, weil..."
- "Warum?" - "Weil er schwarz ist!
James Bond kann nicht von einem Schwarzen gespielt werden!"
Als das gesagt wurde, ging das Internet hoch.
"Rassismus!"
Ich sprang sofort auf den Zug auf.
Obwohl ich gar nicht richtig wusste, worum es geht.
Ihr sagt "Rassismus" und ich laufe in meine Ecke und rufe: "Rassismus!
Ihr erklärt es mir später. Rassismus!"
Ich stieg mit ein: "Was zur Hölle ist hier los?"
"Er kann ihn nicht spielen,
Idris ist schwarz, aber James Bond ist weiß!"
Und ich: "Eigentlich ist James Bond eine fiktive Figur,
also kann ihn jeder spielen, weil es Fiktion ist!"
Sie so: "James Bond basiert auf einem realen Menschen,
der weiß war, also sollte er von einem Weißen gespielt werden."
Und ich: "Das ergibt keinen Sinn.
Jesus war eigentlich ein Schwarzer, wird aber von einem Weißen gespielt.
Ich verstehe also dein Argument nicht,
denn ich hab immer meinen Segen erhalten.
Warum machst du so einen Aufstand?"
"Das geht nicht!" "Rassismus!"
Dann ging ich nach Schottland.
Mir wurde klar, dass ich vielleicht
die Argumente noch mal überdenken sollte.
Denn ich liebe Idris Elba. Ich will, dass er Bond spielt.
Aber man muss bedenken, James Bond operiert oft an Orten wie Schottland,
dem Vereinigten Königreich und Europa.
Denn dort residieren nun mal die meisten Superschurken.
Wohl aus steuerrechtlichen Gründen.
Egal, wie man über die Sache denkt, man muss zugeben,
dass es außerordentlich schwierig wäre...
ein Spion zu sein...
wenn man der einzige...
Schwarze in der Stadt ist.
Deine eigene Existenz würde deine Absichten durchkreuzen.
Es ist nicht unmöglich,
aber es wäre der härteste Bond-Film aller Zeiten.
Könnt ihr euch das vorstellen?
Idris Elba, James Bond, jagt das Versteck des Bösewichts in die Luft
und düst mit dem Motorrad quer durch Edinburg.
Die Bösen sind ihm auf den Fersen. Sie ziehen ihre Waffen, ballern los.
Die Jagd beginnt.
Idris Elba, James Bond, springt ab,
rennt auf einen überfüllten Platz, die Bösen ihm nach.
Er schüttelt sie ab, biegt in eine Gasse ein,
auf der anderen Seite stößt er auf einen Marktplatz,
legt Schal und falschen Bart an, mischt sich unter ein paar Mönche.
Die Bösen kommen um die Ecke.
"Da ist er!"
James Bond schüttelt sie ab und kommt in ein anderes Viertel
und gelangt zu einer Busstation.
Er nimmt einen Bus in die Richtung,
dann die Straßenbahn in die andere.
Die Bösen kommen um die Ecke.
"Da ist er!"
Der Film wäre zehn Minuten lang.
Er endet mit James Bond in einer Gasse, keuchend.
"Wie habt ihr mich gefunden?"
Viele epische Szenen würden verloren gehen.
Wie jene, wo James seinen Namen verrät.
Ihr kennt doch diese Szene im Casino, auf die jeder immer wartet? Er im Smoking,
spielt mit hohem Einsatz Baccarat.
Wir sehen Idris Elba zum Barkeeper gehen, um die legendäre Bestellung aufzugeben.
"Barkeeper,
Ich nehme meinen Martini geschüttelt, nicht gerührt.
Mein Name ist..."
"James Bond, ich weiß."
"Verzeihung, kennen wir uns?"
"Nein.
Hab gehört, ein Spion sei in der Stadt.
Dachte mir, das sind Sie."
"Was hat mich verraten? Mein Kleidungsstil?"
"Irgendwas an Ihnen ist einfach..."
"Was, irgendwas?"
"Sie wissen schon..."
Es wäre schwierig.
In Schottland war's echt toll.
Jeden Tag dort hatte ich das Gefühl, etwas Neues zu lernen.
Ich lernte etwas, das ich mit euch teilen möchte.
Ich hoffe, ihr erleidet nicht dasselbe wie ich.
Falls ihr nach Schottland fahrt
und euch jemand einen Drink anbietet...
Sagt Nein.
Die Schotten, müsst ihr wissen, sind anders als wir...
Wir trinken für den Genuss.
Die Schotten trinken, um zu sterben.
Ich dachte immer, Schotten hätten einen Akzent.
Nun weiß ich: Sie versuchen nur seit Jahrhunderten, nicht zu kotzen.
Das ist alles.
"Alles klar. Was machst du...
Ihr Burschen hattet nie diesen Drink..."
Ich habe diesen Fehler begangen. Ich trat in Edinburg auf.
Nach einer meiner Shows verließ ich den Spielort.
Mein Freund Mick wartete backstage auf mich.
Er so: "Wie war deine Show?" "Echt gut, Mick. Und deine?"
Er so: "Gar nicht schlecht.
Ich gehe mit meinen Kumpels in den Pub, was trinken. Kommst du mit?"
Ich sagte: "Nein, ich trinke nicht. Ich gehe heim."
Er so: "Es geht nicht ums Trinken. Wir hängen nur ab, okay?
Nur ein winzig kleiner Drink."
Da hatte er mich. Schotten können das wirklich gut.
"Ein winzig kleiner Drink."
Klingt harmlos, nicht wahr?
"Nur ein winzig kleiner Drink."
Klingt niedlich. "Winzig kleiner Drink.
Winzig klein." Auf die Art klingt nichts gefährlich.
Was ist in Nagasaki passiert? "Oh, nur eine winzige Atombombe."
Klingt nicht so schlimm. "Ein winzig kleiner Drink."
Ich sagte: "Gut, ein winzig kleiner Drink", und ging mit.
Wir gingen einen trinken.
Ich weiß nichts mehr davon.
Ich weiß nur, wie ich tags darauf aufwachte,
in meinem Bett, halb angezogen, das Shirt auf dem Boden.
Hose noch an.
Linker Schuh an.
Rechter Schuh auf dem Kissen neben mir.
Und mein Kopf pochte wie wild.
Kennt ihr das, wenn man sein Herz im Kopf schlagen hört?
Ich dachte: "Mir geht's furchtbar."
Und beim Aufstehen...
Beim Aufstehen konnte ich spüren... Ich konnte spüren,
wie die Kotze hochkam. Ja, ich konnte es spüren, wie...
Ganz deutlich. Aber ich unterdrückte es.
Eine Sache, die ihr über mich wissen müsst: Ich übergebe mich nicht.
Um das mal klarzustellen. Ich kotze nicht. Ich habe das unter Kontrolle.
Wenn jemand kotzt, sag ich: "Du Schwächling.
Kontrollier dich. Du bist schwach."
Das ist mein Körper, mein Tempel. Ich habe die Kontrolle.
Der Körper versuchte es. Und ich sagte: "Nein!"
Der Körper: "Komm schon. Ich muss..."
Und ich: "Nein! Atme!"
Alles unter Kontrolle.
Ich ging in die Küche und machte mir Frühstück.
Während ich Milch in die Schüssel goss,
meinte mein Körper: "Hey, Trevor?"
Ich: "Was gibt's, Kumpel?"
"Hey, macht's dir was aus, wenn ich rülpse?"
"Natürlich nicht, Kumpel. Du rülpst ständig."
"Gut, denn ich rülpse jetzt gleich.
Ein normaler, alltäglicher Rülpser."
"Ich weiß nicht, warum du mich warnst. Sonst rülpst du einfach."
"Ich wollte sagen, es ist nur ein Rülpser."
Ich so: "Mach nur, rülpse ruhig."
"Okay." Und mein Körper so...
Aber ich fing es im Mund auf. Ich schloss alles dort ein.
Oh ja, verurteilt mich!
Verurteilt mich.
Ihr kennt das nur, weil ihr Alkoholiker seid!
Wir haben das alle schon gemacht.
Und das ist die stilvolle Variante.
Es im Mund auffangen und die Sache dann überm WC erledigen.
Ich fing es im Mund auf und lief zur Toilette.
Ich übergab mich, das schlimmste Gefühl auf Erden.
Ich trinke nicht mal.
Kotzen ist ein zusätzlicher Grund dafür.
Und wisst ihr, wenn man sich übergibt...
Das Schlimmste für mich ist das Würgen.
Wenn man schon fertig ist und dennoch...
Daher weiß ich, dass wir Menschen nicht so weit entwickelt sind, wie wir glauben.
Denn Körper und Gehirn... An diesem Punkt ist gar nichts mehr übrig.
Da ist nichts mehr drin, und trotzdem... Da ist nichts.
Gar nichts.
Jeder kennt das. Es ist nicht anmutig.
Keiner sieht dabei cool aus. Jeder hängt nur so da...
Jeder hat dabei dieselbe Haltung. Keiner kotzt auf eine coole Art.
Keiner steht so da.
Keiner. Jeder Einzelne von uns, wir sind nur noch...
ein Häufchen Elend.
Es ist vorbei. Es ist...
Es tut so weh. Da ist nichts mehr. Warum checkst du nicht, dass...
Oh bitte. Ich sterbe.
Ich sterbe. Ich weiß nicht, was...
Und dann kam Blut raus.
Ja, nicht gut.
Ich schob Panik. Ich dachte: "Ich habe innere Blutungen.
Ich muss ins Krankenhaus."
Ich rief meinen Freund Mick an: "Mick, wo bist du?"
"Zu Hause, was ist los?"
Ich: "Ich brauche deine Hilfe. Hab zu viel getrunken."
Er so: "Ja, okay. Und?"
Ich: "Heute Morgen habe ich gekotzt." Und er: "Ja, okay. Und?"
Ich sagte: "Und als ich kotzte, kam Blut raus."
Er sagte: "Ja, okay. Und?"
Ich sagte: "Das war's, Mick. Blut kam aus meinem Mund."
Er sagte: "Oh, das ist schlimm, Trevor.
Was machst du jetzt?"
"Ich fahre ins Krankenhaus, Mick."
Er: "Weiß nicht, ob das notwendig ist.
War es viel Blut?"
"Blut ist Blut, egal wie viel."
Er: "Ich verstehe dich, aber war es viel
oder ein winziges bisschen?"
Mick brachte mich nicht ins Krankenhaus.
Stattdessen kam er mit Bananen und Weißbrot vorbei.
Er zwang mich, das zu essen.
An diesem Abend hatte ich wieder eine Show.
Ich war schrecklich, eine miese Show. Danach verließ ich den Spielort.
Und wer wartete draußen auf mich?
Mein guter Freund Mick.
Er so: "Trevor, wie war deine Show?"
"Sie war fürchterlich, Mick.
Ich dachte, ich sterbe."
Er meinte: "Das ist schade. Willst du bei einem Pint darüber reden?"
Ich: "Was?" Er: "Gehen wir auf einen winzigen Drink."
Ich: "Nichts da mit winzig, mein Freund. Nie wieder was mit winzig."
Er: "Was redest du?"
Ich sagte: "Ich dachte, ich würde sterben. Ich trinke nichts."
Und er: "Jetzt sei nicht so. Es war nur ein schlechter Tag."
Ich meinte: "Ja, und ich würde gerne noch weitere erleben, Mick.
Ich gehe nicht mit."
Er: "Sei keine..."
Ich: "Sei keine was?" Und er: "Sei keine Pussy."
Und da hat's mir gereicht. Das war einfach zu viel.
Ich weiß, was er versuchte. Männer machen das ständig.
Werfen dir den Spruch "Sei keine Pussy" an den Kopf.
Ja, denn das deutet Schwäche an.
Ja. Sei nicht wie eine Vagina.
Die Vagina ist schwach. Ja. Sei keine Pussy.
Männer sagen das und du tust, was sie wollen. "Sei keine Pussy.
Ja, sei keine Pussy, denn die Pussy ist schwach."
Dabei...
Meiner Erfahrung nach...
zählt die Pussy zu den mächtigsten Dingen,
die mir je im Leben untergekommen sind.
Sei keine Pussy?
Bist du je einer Pussy begegnet?
Die Vagina ist eine der mächtigsten...
Euch ist klar, Vaginas können Revolutionen starten und Kriege beenden.
Die Vagina ist sogar rein physisch
eines der mächtigsten Dinge, die je existierten.
Nahezu unzerstörbar.
Viele Männer hier haben Geschichten davon, wie sie einst die Pussy besiegt haben.
Lasst euch gesagt sein, das haben sie nicht.
Die Besitzerin der Pussy hat euch vielleicht den Eindruck vermittelt,
die Pussy besiegt zu haben, aber sie ist gesund und munter, meine Freunde.
Jedes Mal, wenn jemand das sagt,
frage ich: "Verstehst du eigentlich, wie beeindruckend eine Vagina ist?
Verstehst du, wie stark sie ist?"
Aus dem Grund wollten Männer sie schon immer unterdrücken.
Die Vagina ist erschreckend machtvoll.
Euch ist klar, dass menschliche Wesen aus einer Vagina herauskommen.
Da kommt ein menschliches Wesen raus,
trotzdem funktioniert sie danach ordnungsgemäß weiter.
Versteht ihr, wie beeindruckend das ist?
Bin ich etwa der Einzige? New York, versteht ihr das?
Ein menschliches Wesen kommt da heraus...
aus der Vagina.
Und trotzdem funktioniert sie weiter
und macht ihren Job, nachdem ein Mensch da rauskam.
Das findet ihr schwach? Ein Mensch kam da raus.
Ein Penis geht schon kaputt, wenn man sich falsch draufsetzt.
"Sei kein Penis" sollte es heißen.
"Sei keine Pussy."
Ich wünschte, ich wäre eine Pussy.
Im Ernst mal, Leute.
"Sei kein Penis", das sollte man sagen.
Schottland brachte mir so viel bei.
Schöner Ort, schöne Menschen, reich an Kultur.
Mein liebster Zeitvertreib dort war, den schottischen Akzent zu lernen.
Ich verpfuschte ihn, aber egal. Ich hatte Spaß.
Wenn ich reise, versuche ich, die Leute mit ihrem Akzent anzusprechen,
um zu sehen, ob sie mich durchschauen. Das ist eins meiner Lieblingsspiele.
Ich gehe in einen Laden in Edinburg und sage:
"Schönen guten Tag.
Ich würde gerne ein Paar Schuhe kaufen."
Der Verkäufer: "Woher kommen Sie?"
"Ich bin aus Schottland."
"Aye, aus welchem Teil?"
Ich liebe die Akzente nicht nur, weil sie witzig klingen
und es spannend ist, sie nachzumachen.
Bei Akzenten beeindruckt es mich immer,
welche Macht sie über uns haben, über unseren Geist.
Wenn jemand auf eine bestimmte Art redet, beeinflusst das unseren Eindruck von ihm,
positiv und negativ.
Das passiert ständig. Wir reden mit Leuten auf der Straße
und nehmen sie auf eine bestimmte Art wahr.
Führungspersönlichkeiten. Sie reden auf eine bestimmte Art,
wir nehmen sie entsprechend wahr.
Barack Obama ist eines der besten Beispiele.
Alles an ihm. Barack Obama war mit Abstand der coolste Präsident,
den es je gab.
Einfach alles an diesem Mann. Nicht wahr?
Sein Selbstvertrauen, sein Lächeln, dieser Swag.
Wenn man Barack beobachtet... Ich bemerkte es an den kleinen Dingen,
etwa wie er aus der Air Force One ausstieg.
Er tat das wie kein anderer Präsident.
Normalerweise steigen Präsidenten etwas steif aus dem Flugzeug.
Keine Klasse, keine Gewandtheit. Sie kommen einfach heraus.
Barack hingegen...
Er stieg nicht aus, er erschien.
Er erschien, als würde er aus dem Flugzeug
in ein Musikvideo schreiten.
Er kam einfach so heraus...
Dann stieg er die Stufen herab, auf die einzige Art, die er draufhat.
Die Art, wie er herabstieg, sah einfach so aus,
als könnte er jederzeit direkt mit dem ersten Vers loslegen.
Girl
Ich will dich entführen
Du sollst Obamacare spüren
Oh, Mann.
Barack Obama ist zu cool.
Die Art, wie er ging, wie er sprach.
Was wenige verstanden: Eine Sache, die ihn wirklich ausmacht,
ist seine Art zu sprechen.
Das ist das gewisse Etwas. Er hat eine Art zu sprechen,
einen Tonfall, der Aufmerksamkeit erregt,
der einen bestimmten Eindruck vermittelt.
Der Akzent, wie er spricht.
Ich weiß nicht, wie vielen das klar ist,
aber bei Nelson Mandela war es genauso.
Dieses Besondere an Barack Obamas Stimme...
Es ist die Stimme des ersten schwarzen Präsidenten.
Vielen ist das nicht aufgefallen,
weil er der erste und letzte erste schwarze Präsident der USA war.
Es gibt keinen Vergleich. Ich hatte Glück, weil ich...
Ich durfte in zwei Ländern leben, wo es erste schwarze Präsidenten gab,
nämlich Nelson Mandela und Barack Obama.
Ich weiß, wovon ich rede.
Beide haben das gewisse Etwas. Es ist schwer zu hören,
weil Mandela natürlich Südafrikaner und älter war.
Aber beide hatten diese Sache in der Stimme. Wenn Mandela sprach,
wurde es still im Raum.
Man konnte die Energie spüren.
"Ich glaube,
dass jeder Mensch, ungeachtet seiner Hautfarbe,
dieselben Rechte haben soll, die ihm nie wieder genommen werden mögen.
Jenen, die unterdrücken wollen, sage ich: Nie,
niemals wieder."
Und die Leute drehten durch.
Sie bekamen Gänsehaut, weil er dieses gewisse Etwas hatte.
Mandela war aufgrund dieser Stimme zu Höherem bestimmt.
Er konnte kein normaler Mann sein mit so einer Stimme.
Man kann nichts Normales machen mit der Stimme.
Man ist zu Höherem bestimmt. Man kann nicht einfach herumlaufen:
"Ein Kit Kat, bitte."
Nein.
Einmalig. Er hatte eine Verantwortung. Sollte er etwa Telefonstreiche machen?
- "Wer zum Teufel ist da?" - "Sag ich nicht."
Das geht einfach nicht.
Ich weiß noch, als Mandela noch lebte und auf Pressekonferenzen und Events
Witze erzählte, und keiner lachte.
Weil jeder dachte, ein Mann, der 27 Jahre lang im Gefängnis war,
könne das nicht.
Dennoch tat er es. Er war noch immer er selbst.
Aber es lag zum Teil auch an seiner Stimme.
Seine Witz klangen einfach zu episch, um darüber zu lachen.
Alles, was er sagte, war: "Klopf, klopf."
Und die Leute: "Lasst ihn rein!"
"Nein. Nicht so.
Ihr müsst fragen: 'Wer ist da?'"
"Er hat ja so recht. Wir müssen immer fragen: 'Wer ist da?
Wer ist hier? Wer sind wir?' Oh, mein Gott!"
Das war wegen seiner Stimme, der Stimme des ersten schwarzen Präsidenten.
Ich werde nie den Tag vergessen, an dem ich ein Foto
vom ersten Treffen zwischen Barack Obama und Nelson Mandela sah.
Es ist ein schönes Bild von den Umrissen der beiden Männer.
In Chicago, Nelson Mandela sitzt auf einem Stuhl,
Barack Obama beugt sich vor. Das ist lange her.
Das war, bevor Barack Obama auf dem Präsidentenradar auftauchte.
Er war bloß ein Junior Senator. Nur wenige kannten seinen Namen.
Damals fuhr er noch in seinem Auto herum.
Kein Konvoi. Sein Berater war dabei.
Sie hörten, dass Mandela in Chicago war und Leute traf.
Barack Obama hatte ihn schon immer treffen wollen.
Er eilte also hin. Er war der Letzte, den Mandela an dem Tag empfing.
Ich stelle mir immer vor, wie Mandela in dem Raum saß,
seine Assistentin zu ihm kam und sagte:
"Mr Mandela, ich weiß, wir sind eigentlich fertig.
Aber leider ist da diese Person, die Sie treffen möchte, Sir."
Er so: "Oh, Zelda. Ich bin so müde. Können wir gehen?"
"Ich weiß, Sie wollen gehen, Mr Mandela.
Aber da ist ein junger Mann, den Sie treffen müssen.
Sein Name ist Barack Hussein Obama."
"Ist er Amerikaner?"
"Ja, das ist korrekt."
"Er wird es echt schwer haben.
Wo ist er?"
"Er steht direkt vor der Tür."
"Okay. Lassen Sie Barack rein."
"Okay, bin gleich zurück." Sie ging hinüber zur Tür.
Sie sagte: "Mr Obama, Mr Mandela empfängt Sie jetzt."
Und Barack ging hinein, total aufgeregt, sein Idol zu treffen.
Nelson Mandela saß im Stuhl und sah hinüber.
"Junger Barack. Wie geht es Ihnen?"
Und Barack so: "Oh, Mann, Nelson Mandela,
das ist der irrste Tag! Ich glaub den Scheiß nicht!
Ich fass es nicht, dass ich Sie treffe.
Ich habe von diesem Moment geträumt. Ich will wie Sie sein.
Ich kenne Ihr Lebenswerk.
Ich werde der erste schwarze Präsident.
Ich werde es machen wie Sie, Stimmen gewinnen.
Ich werde der erste schwarze US-Präsident!"
Und Nelson Mandela so: "Nicht mit dieser Stimme.
So schrecken Sie die Weißen ab."
"Nelson Mandela, das ist der beste Tag meines Lebens.
Ich verstehe nicht, wie... Sagen Sie mir, wie mache ich das?
Wie schaffe ich das? Der erste schwarze Präsident zu werden?"
"Also, eins nach dem anderen.
Wir müssen Ihre Stimme verändern.
Sie klingen nicht, als könnten Sie irgendwen anführen."
"Keine Ahnung, was Sie meinen."
"Sie sprechen zu schnell.
Machen Sie mal langsamer.
Sie werden nicht mehr gejagt."
"So hab ich das noch nie betrachtet."
"Schön langsam."
"Okay. Ich schätze, ich rede manchmal wirklich zu schnell.
- Ich könnte vielleicht..." - "Noch langsamer."
"Ich kann langsamer. Ich kann noch viel langsamer.
Ist das gut so?"
"Besser. So.
Jetzt müssen Sie nur noch zusehen,
dass Sie mehr Bass in Ihre Stimme bekommen."
"Wo ist denn das Problem?"
"Stell dir vor, ich würde so sprechen.
Glauben Sie, die Leute hätten für mich gestimmt?
Nein. Ich wäre noch immer im Gefängnis.
Sie brauchen mehr Bass."
"Okay, ich könnte versuchen...
Ich versuch's etwas tiefer. Ist das..."
"Noch tiefer."
"Ich kann noch tiefer gehen. Gut so?"
"Noch tiefer."
"Tiefer, tiefer. Ganz unten.
Ich kann's so halten. So geht's."
"Das ist besser.
So, jetzt ganz wichtig.
Wenn Sie der erste schwarze Präsident werden wollen: Ihr Tempo...
muss mitreißend sein.
Jedes Wort muss wirken...
als sei es das letzte...
das Sie je sprechen werden."
"Wow, das ist beeindruckend, Mr Mandela.
Lassen Sie mich... versuchen...
so zu sprechen.
Funktioniert es?"
"Das ist gut. Sehr gut."
"Ich kann es spüren."
"Ja. So, nun zum letzten Schliff.
Um der erste schwarze Präsident zu werden, brauchen Sie eine rauchige Stimme."
"Nein, rauchiger."
"Das ist es. Es wird."
"Das ist es. Sie haben es.
So, jetzt sprechen Sie mir nach.
'Amerika'."
"Nein. Vergessen Sie nicht das Rauchige. 'Amerika'."
"Ja! Ich kann es spüren!
Sag: 'Das ist mein Land.'"
- "Das ist mein Land." - "Ja!
- Das ist mein Traum!" - "Das ist mein Traum."
"Ja, ich spüre es.
Sie werden der erste schwarze Präsident."
"Weiß nicht. Können wir es schaffen?"
- "Ja, wir schaffen das." - "Ja, wir schaffen das."
"Sie haben es verstanden.
Los, überzeugen Sie sie, mein Nigga."
Zumindest stell ich mir gern vor, dass es so war.
Es ist verrückt und erschreckend, wenn man bedenkt,
dass die Art, wie man sprichst,
den Lebensweg bestimmen kann.
Das ist heute noch so.
Darum hat die halbe Welt Immigrantenprobleme.
Aber eigentlich ist es die Angst vor dem Fremden.
Wenn Leute über Einwanderer schimpfen,
meinen sie nicht die, die aussehen und reden wie sie.
Sie meinen die, die anders sprechen und aussehen.
Ein Akzent bringt Assoziationen mit sich.
Wir glauben, der Akzent verrät jemandes Intelligenz.
Doch er ist kein Maßstab für Intelligenz.
Da spricht nur jemand deine Sprache nach den Regeln seiner eigenen.
Akzente sind mit Assoziationen verknüpft.
Seht euch die Franzosen an. Wir alle halten sie für romantisch.
Warum? Wegen ihres Akzents.
Sie machen diese Sache...
"Isch dachte mir, wir könnteeen...
Wie sagt man, wir könnten später vielleischt..."
"Oh, mein Gott, er ist so sexy. Oh, mein Gott."
Akzente bestimmen, wie wir andere wahrnehmen. Dasselbe bei Russen.
Die Russen sind das am meisten gefürchtete Volk der Welt.
Warum? Wegen ihrer Art zu sprechen.
Niemand kann leugnen, dass ihm unbehaglich wird,
wenn ein Russe spricht.
Sobald er den Mund aufmacht: "Ich töte dich, ich mache dich kaputt.
Ich zerstöre deine Familie."
Selbst nette Sachen klingen bedrohlich, gefährlich.
"Ja, flauschige Hasen und Teddybären.
Frohen Valentinstag."
Klingt wie eine Drohung.
Egal, wer oder wo du bist,
du legst dich nicht mit Russen an. Wegen ihres Akzents.
In der ganzen Welt hat man Angst vor den Russen.
Weil ihre Art zu sprechen im Herzen der Menschen Angst entfacht.
Man sieht es jeden Tag.
Zum Beispiel bei der Olympiade.
Wir fanden heraus, dass die Russen seit vier oder fünf Olympiaden dopen.
Das Olympische Komitee ließ sie sperren.
Von Zürich aus.
"Wir vom Olympischen Komitee sind der Ansicht,
die Russen dürfen aufgrund ihrer Doping-Praxis,
nicht an den Spielen teilnehmen.
Ihre Einladung zu den Spielen in Rio wird hiermit zurückgezogen,
und auch künftig bleiben sie gesperrt. Vielen Dank."
Und die Russen: "Was habt ihr gesagt?"
"Die Wahrheit ist: Die Olympiade ist für alle da.
Kommt, wenn ihr wollt.
Wer bin ich schon, dass ich euch sperre, ja?
Die Spiele sind für alle da. Wir sehen uns in Rio.
Auf Wiedersehen. Bye-bye."
Jeder hat Angst vor den Russen.
Das merkt man bei der Geopolitik.
Was war denn in der Ukraine?
Russland nahm sich ein Stück eines anderen Landes.
Hat die Krim annektiert. Ohne Grund.
Aus dem Nichts meinten die Russen plötzlich: "Ja. Gefällt mir."
Und was tat der Rest der Welt, also wir?
Man legt sich nicht mit Russen an, dem furchterregendsten Volk der Welt.
Woher ich das weiß?
Weil ich gelernt habe, ihren Akzent für mich zu nutzen.
Ich habe gelernt, diese Energie für gute Zwecke zu nutzen.
Ich teile das gerne mit euch.
Ich fühle mich nicht allzu wohl, wenn ich nachts allein zu Hause bin.
Was ich sagen will: Ich habe Angst im Dunkeln.
Ich weiß, es ist dumm, sich im Dunkeln zu fürchten, okay?
Da ist nichts, zumindest in neun von zehn Fällen.
Aber es läuft so: Ich schlafe.
Mitten in der Nacht wache ich auf, weil ich pinkeln muss.
Wenn das passiert, stehe ich dem ewigen Dilemma gegenüber:
Soll ich das Licht einschalten und mir den Schlaf aus den Augen reiben?
Oder lasse ich das Licht aus und mache mir in die Hosen?
Ich weiß nie, wie ich entscheiden soll.
Aber mittlerweile mache ich es so, dass ich es auslasse.
Auf dem Weg zum Bad rede ich mit russischem Akzent mit mir selbst.
Verrückt, aber ich fühle mich sicher.
Ich fühle mich wie das gefährlichste Wesen der Nacht.
Ich laufe also um drei Uhr morgens barfuß zur Toilette
und sage: "Ja. Großer Junge muss Pipi.
Keine Probleme hier. Zeit fürs Töpfchen."
Selbst ein Monster unterm Bett würde sagen:
"Ist das ein Russe?"
An diesem russischen Akzent ist was dran.
Ladys, ihr alle müsst den russischen Akzent erlernen.
Ich höre immer die Geschichten von Freundinnen
und Familienmitgliedern. Frauen werden ständig belästigt.
Frauen sind ständig verwundbar.
Wenn ihnen nachgepfiffen wird.
Wenn sie im Büro angegrapscht werden.
Wenn einer meint, er habe ein Recht darauf.
Das lässt sich nicht an einem Tag ändern, aber wenn ihr den Akzent lernt,
würden viele Probleme verschwinden.
Wenn ihr das nächste Mal in so einer Lage seid,
wenn ihr in einer Bar auf euer Getränk wartet
und ein widerlicher Typ herkommt und sich von hinten an euch reibt:
"Hey, wie geht's? Willst du mit mir tanzen?"
"Nein, danke, schon gut. Ich warte nur auf mein Getränk."
- "Komm schon, tanz mit mir, Mädel." - "Ich möchte nicht tanzen, danke.
Ich warte auf meine Freunde."
"Komm schon. Ich weiß, du willst mich
Du weißt, ich will dich Komm schon!
Ich weiß, du willst mich"
"Ich will nicht mit dir tanzen. Bitte!"
"Hey, warum bist du so ein Miststück?"
Wenn das passiert, Ladys, keine Angst, kein Stress.
Holt nur euer bestes Russisch heraus und vernichtet ihn.
Sobald er sagt: "Sei kein Miststück!",
sagt ihr: "Du willst Miststück sehen?"
Erledigt.
Dann zieht er nüchtern davon.
Ihr könnt das für alles nutzen.
Überall. Auf der Arbeit, auf der Straße. Oder zu Hause.
Es muss ja keine Notlage sein. Hilft auch bei kleinen Ärgernissen.
Das nächste Mal im Bett. Ihr wollt schlafen,
könnt aber nicht, weil ein geiler Bumshase hinter euch ist
und Trockensex mit eurem Rücken hat.
Ihr wisst, wovon ich spreche.
Jeder hier weiß, von welchen Nächten ich spreche.
Ladys, wenn ihr hundemüde seid und einfach schlafen wollt.
Und er liegt da hinter euch.
"Was?"
"Schläfst du schon?"
"Ja, ich versuch's. Was willst du?"
"Ich will dich, Baby. Ich will dich schon die ganze Nacht.
Ich will dich so sehr. Du siehst gerade so toll aus.
Dieses Nachthemd und die Lockenwickler. Ich will dich jetzt so sehr."
"Oh, Baby. Danke, dass du mich auch mit Lockenwicklern hübsch findest,
aber können wir das bitte morgen besprechen?
Ich bin so müde. Baby, bist du nicht müde?"
"Für dich bin ich nie müde, Baby. Ich will dich jetzt."
"Oh, bitte, Baby. Lass uns das morgen machen. Bitte, ich bin so müde.
Ich will einfach schlafen."
"Schon gut. Schlaf ruhig.
Ist mir egal."
"Nein, ich werde nicht..."
Im Ernst mal, Ladys, ich muss sagen, Männer sind widerlich.
Ich entschuldige mich für alle Männer, weil wir Widerlinge sind.
Jeder Einzelne von uns.
"Ich werde nicht schlafen.
Was stimmt nicht mit dir? Was redest du da?"
"Ich will dich, ist das so schlimm?"
- "Ich bin müde." - "Nach der Show meintest du noch:
'Wir hatten Spaß.'
Auf der Heimfahrt du so: 'Ich werde mich revanchieren.'"
"Ja, ich wollte es auch, bis ich mich hingelegt habe.
Mir war nicht klar, wie müde ich bin. Baby, bitte, ich verspreche dir..."
"Du machst das ständig mit mir. Was soll ich jetzt machen?
Weißt du, wie weh es tut, wenn man blaue Eier hat?
Was soll ich jetzt damit machen?"
Ich find's gut, wenn Männer über Erektion reden,
als hätten sie sie gekauft, ohne Rückgaberecht.
Sie sagen so: "Was soll ich damit machen?
Ich hab's aufgemacht, kann's nicht zurückgeben. Was mache ich damit?"
Wenn das passiert, kämpft ihr nicht gegen den Mann,
sondern gegen seine Geilheit.
Es wird ein Streit, der euch die Woche,
den ganzen Monat versaut. Lasst es nicht zu.
Packt euer Russisch aus und vernichtet ihn.
Sobald er den Kopf verliert:
"Du weist mich ständig ab. Ich will dich."
Dann müsst ihr sagen: "Okay. Zeig mir, was Penis kann. Los geht's.
Los, Action, Loverboy."
Erledigt.
Problem gelöst.
Sogar der Penis wird sagen: "Du hast recht.
Hab's ihm gesagt, er wollte nicht hören. Keine Ahnung, wie es so weit kam.
Er rief mich an: 'Komm raus, Zeit für Party.' Also kam ich raus.
Ich: 'Du schläfst?' Er: 'Ich wecke sie.'
Ich: "Nein, weck sie nicht.
Ich komm fünfmal nachts und wecke dich nie.
Keine Ahnung, warum er dich geweckt hat.
Ich chille hier mal. Hab eh was zu tun. Geh ruhig schlafen.
Weil ich dich respektiere. Hab Papierkram zu erledigen.
Wenn du mich brauchst, du weißt, wo ich bin.
Ich entschuldige mich für ihn, du solltest nämlich niemals
von einem Mann bedrängt werden."
Erledigt.
Vernichtet ihn, Ladys.
Ihr braucht nur den russischen Akzent.
Der gefährlichste Akzent der Welt.
Und dennoch...
was sehr komisch ist...
Die russische Sprache selbst
macht mir überhaupt keine Angst.
Total komische Sache.
Der russische Akzent macht mir Angst.
Die russische Sprache nicht.
Denn eine Sprache ist etwas, das ein anderer spricht. Ein Akzent...
ist meine Interpretation, wie jemand meine Sprache nutzt.
Zwei völlig unterschiedliche Sachen.
Letztens auf der Straße.
Ein Mann, ein Russe, sprach am Handy mit jemandem auf Englisch.
Er klang, als ging's um einen Drogendeal.
Dann wechselte er auf Russisch. In meinem Hirn passierte etwas Seltsames.
Er sagte so: "Vlad. Die Jungs müssen um drei dort sein.
Sag Bescheid, wenn du das Paket hast.
Danach muss ich dir sagen... Nein, Vlad. Nein, hör zu. Vlad.
Vlad, nyet, Vlad."
Da passierte was Komisches: In meiner Vorstellung wurde er sofort
vom internationalen Kriminellen zum Immigranten. Sofort.
Ich hatte keine Angst mehr.
Er war ein normaler Kerl für mich, weil mir Russisch keine Angst macht.
Wenn, dann klingt Russisch für mich, als würde ein DJ eine Platte scratchen.
Das höre ich, wenn ich Russisch höre, ein DJ an seinem Pult.
Sie scratchen auf Englisch: "Vlad, die Jungs müssen um drei dort sein.
Sag, wenn du das Paket hast.
Danach müssen mich die Jungs anrufen.
Mach dir keinen Kopf. Ich melde mich. Nein, Vlad. Hör zu, Vlad."
Russisch: klare Sache.
New York, ihr wart toll. Danke, dass ihr hier wart.
Es war super mit euch.
Ihr habt mir einen meiner Träume erfüllt.
Danke an jeden von euch, der heute Abend hier war.
Danke. Gute Nacht.
EINE LIVE-AUFZEICHNUNG AUS DEM BEACON THEATRE
Untertitel von: Agnes Nagy